​Какая мы пара?

Тип статьи:
Авторская
​Какая мы пара?

На свадьбе гости всегда обсуждают вопрос о том, какая пара получилась из жениха и невесты, как они смотрятся вместе. Если жених и невеста молоды, одеты в свадебные наряды, обычно они действительно хороши в такой особо торжественный день и гости совсем не лгут, то и дело восклицая: «Какая пара!»

При этом всем бросается в глаза именно внешняя сочетаемость молодых. Если они еще и похожи друг на друга, это вызывает особый восторг окружающих, ведь по русской примете именно схожие внешне люди образуют крепкие семьи. Однако многим нравятся пары, в которых внешность супругов составляется по контрасту. Он — высокий стройный брюнет с карими глазами, а она маленькая, изящная девушка со светлыми волосами и нежно-голубыми глазами. Разве не прелестная пара?

Ну внешне понятно, какая вы пара. Кстати, не обязательно счастливой оказывается красивая пара, где супруги под стать друг другу. И в парах, в которых жена на голову выше мужа или толще его в два обхвата, может быть лад и гармония, которая хоть и не видна другим, но по сути заслуживает не меньшего восторга, чем внешнее сходство. Таким образом, мнение людей гораздо менее важно, чем наша собственная оценка. Прекрасно, если мы сами думаем о себе: «Как нам повезло, мы такая прелестная пара!»

Какой парой вы мечтаете стать? Каких отношений вы ждете в своей семье? Наверное, взаимно приятных. А что это значит для вас?

Для начала давайте подумаем, какую модель отношений в семье вы предпочитаете. Американский исследователь К. Сэгер считает, что люди ожидают определенного поведения от своего брачного партнера. И таких установок-ожиданий Сэгер выделяет семь:

1. Установка на равенство. Большинство современных девушек и немалое количество молодых людей настроены на равноправие. Паритетность всех прав и обязанностей в браке! Если оба имеют такую установку и ее реализуют, то они обычно вполне способны договориться друг с другом и составить гармоничную пару.

Однако гармонии не видать, если она ждет паритетного партнерства, а он предпочитает вести себя в патриархальном стиле: «Мужчина приносит деньги, остальное — дело женщины, которая должна мужа слушать и ублажать»! Тут уж без взаимных уступок «кашу не сварить».

2. Ориентация на романтический брак. Другие ожидают от партнера романтики, а от брака — продолжения и развития романтических отношений периода ухаживания. Они ждут любви и душевного согласия, мечтают о долгих романтических вечерах при свечах и совместных поездках в кругосветное путешествие, о красивых словах и нежных объятиях. Таким людям очень важны различные символы любви. Семейную жизнь они начинают с оформления свадебного альбома, фотографии супругов размещаются на всех возможных полочках и стенах. Они любят романтические игры. Если оба — романтики, брак тоже с большой вероятностью складывается удачно.

Однако если в паре один романтик, а второй не настроен романтически — жди беды. Впрочем, и здесь можно найти оптимальный стиль поведения, если постараться. Научиться романтическим проявлениям не так уж сложно, если сильно захотеть.

3. Ориентация на брак, где спутник жизни заменяет родителя противоположного пола. Есть люди, которые стремятся, чтобы в жизни их супруг был для них надежной опорой, с которой они будут жить как за каменной стеной. Они представляют, что их будут лелеять и оберегать, о них будут заботиться, как о ребенке заботится родитель. Мечта таких людей приобрести в спутнике жизни «родительского партнера».

Мужчина, ищущий в своей жене мать, всегда ожидает от нее надежности, терпения, повышенной заботы. Женщина, для которой муж по сути второй отец, — ожидает от него нежности и опеки, баловства и снисходительности. Если в паре оба с такой установкой, то ожидания будут не оправданы, каждый начнет требовать от другого заботы и внимания, и, увы, счастливыми стать в такой ситуации сложно. Но если супруг, мечтающий найти «родителя», попадется супругу, который и хотел бы быть в семье в этой роли, то брак может оказаться на редкость гармоничным.

4. Ориентация на «детского партнера». Некоторые, наоборот, сами хотели бы жить со слабым, беззащитным и нуждающимся в заботе супругом. То есть человек ищет для себя «ребенка». Если оба супруга имеют такую установку — они наперегонки пытаются загнать друг друга в пеленки, что делает пару малосовместимой и весьма конфликтной. Но если в партнере есть детская неприспособленность и потребность в опеке, в этом случае достигаются гармония и согласие.

5. Рациональный брак. Может быть у молодых супругов и установка на рациональный подход. Такие люди женятся нередко по разумному размышлению. Логика здесь простая. Семью создавать надо, а человек мне подходит, нравится, надо нам пожениться. В семье сразу устанавливается четкое разделение обязанностей и прав. Именно такие пары тяготеют к заключению брачного договора, где у нотариуса фиксируют результат своих рациональных измышлений. Может ли брак по расчету быть счастливым? Конечно, если расчет верный! Когда оба супруга рационалисты и к тому же имеют сходство в основаниях своих расчетов — пара вполне может сложиться удачной. Однако если один супруг подходит к семейной жизни рационально, а другой ждет проявления романтических отношений — счастья не видать.

6. Некоторые мечтают иметь дома друга. Здесь мы сталкиваемся с ориентацией на «товарища». Дружбу такие люди считают важнее любви. Они ценят более всего взаимопонимание и способность быть другом на всю жизнь. Все семейные проблемы воспринимаются как вторичные на фоне разворачивающейся дружбы. Если в паре оба имеют такую установку — брак оказывается длительным и крепким. Разрушить его может только любовь, пришедшая к одному из них, но и тогда дружеские отношения не прерываются. Так часто возникает устойчивый семейный треугольник. Если человек ищет в браке товарищества, а его партнер направлен на поиск «родителя» или «ребенка», либо имеет любую иную (кроме товарищеской) установку, возникают проблемы.

7. Ориентация на независимость. «Независимый мужчина ищет независимую женщину». Зачем таким людям брак? Ну хотя бы для того, чтобы иметь детей. Такие люди предпочитают в семье обрести спутника, который принципиально не меняет их образ жизни. Поэтому в общении обычно сохраняется дистанция. Если обоих супругов устраивает такая позиция, почему бы и нет. Однако при других сочетаниях второй супруг все время пытается вернуть заблудшего в лоно семьи.

В любом варианте установки на роль супруга в нашей жизни мы возлагаем на него определенные надежды, пытаемся найти в браке реализацию мечты, которая до сих пор не была осуществлена. А когда сталкиваемся с тем, что поведение мужа (жены) расходится с установкой, начинаем медленно или быстро разочаровываться. Причем изначально считается, что о наших ожиданиях вторая половина должна догадаться самостоятельно и им соответствовать. Далеко не каждая пара полностью выясняет, что ожидает друг от друга. Однако в начале семейной жизни самое время понять, чего ждет от семейной жизни наш супруг.

На эту тему надо прямо поговорить, а также подумать: ваша семья должна быть по своей сути традиционной или более демократической?

Хорошо известна и другая классификация браков. Зарубежный исследователь Дж. Халей считает, что люди могут объединяться в равноправный брак (симметричный), а могут оказываться в комплементарной паре, когда в семье есть ведущий, а второй подчиняется. Третьим вариантом может быть брак на основе манипуляции, когда, прикидываясь слабым и неопытным, один партнер управляет другим (например, муж заявляет, что не умеет что-либо делать, вынуждая жену везти весь воз домашней работы).

Представление о браке в XXI веке, конечно, трансформируется дальше и будет отличаться от отношения к браку поколения ваших родителей, а тем более бабушек и дедушек. Общие тенденции общественного мнения в этом вопросе проявляются во все более широком завоевании принципов так называемого открытого брака, сформулированных представителями гуманистической психологии Н. О'Нил и Дж. О'Нил.

Давайте познакомимся с этими принципами:

1. Быть реалистами. Жить на основе настоящего и исходя из реальных желаний.

2. Относиться с уважением к личной жизни партнера, не навязывать мнение, не обижаться, если он не посвящает вам себя постоянно.

3. Открытое общение. Не ждать и не гадать, что думает партнер, а прямо спрашивать. Так же открыто говорить о своих переживаниях и потребностях. Делиться, но не критиковать.

4. Не придерживаться жестко женских и мужских ролей, быть подвижными в семейных ролях.

5. Открытое партнерство. Признавать право каждого на свои интересы, увлечения, друзей, в том числе и противоположного пола.

6. Равноправие. Принимать равенство прав и обязанностей, паритетность всех отношений.

7. Аутичность. Не переделывать партнера, а предоставлять ему возможность жить по его представлениям. Знать себе цену и не позволять свою личность принижать, попирать достоинство.

8. Доверие. Развивать у себя так называемое «динамическое доверие» («я верю, даже если бы она была мне неверна»).

Станут ли эти принципы общепринятыми или они останутся несколько идеалистичными положениями, выдвинутыми учеными-романтиками, — покажет жизнь. Но то, что в этих принципах присутствует общее уважение к личности друг друга и ориентация семьи на паритетное развитие обоих супругов, — несомненно. Подумайте, может, вам эти принципы покажутся близкими?

Беда многих семей как раз в том, что они много тратят времени на выяснение испорченных отношений и не удосуживаются потратить гораздо меньше сил, чтобы выяснить взаимные желания, не дожидаясь их перехода в упреки.

Итак, попробуем понять, на что ориентирован каждый из вас. Давайте возьмем по листу бумаги и напишем каждый свои установки и ожидания от супруга. Что он должен делать, а чего не должен.

А теперь положите листочки рядом и посмотрите, какие пункты пожеланий каждый из вас может выполнить без проблем. Отметьте их. А теперь давайте обведем в кружочек те пункты, которые вызывают у вас сомнения в их реалистичности. Наверное, есть повод для разговора?

Например, Люда написала, что хотела бы, чтобы муж всегда приходил с букетом роз, чтобы во время выходных дней они совершали загородные поездки, он во всем ей помогал и в будничные дни ходил бы с ней в театр, и иногда назначал бы свидание у памятника Пушкину. Понятно, что Люда имеет установку на «романтический брак».

Алексей написал, что жена должна заботиться о нем, хорошо готовить и всегда накрывать стол к его приходу, стирать и содержать в порядке его вещи, не забывать напомнить ему о ежегодном посещении стоматолога, а также быть инициативной в сексуальном плане. Легко догадаться, что перед нами установка на «родительского партнера».

Пара может состояться только при определенном учете каждым установки другого. Люде придется научиться заботиться об Алексее, а ему — проявлять различные романтические знаки внимания к собственной супруге. В ином случае разочарования не избежать.

Зато когда наши ожидания оправдываются, возникает серьезная платформа для крепкого брака и счастливой семейной жизни.

204
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...